The wonderful story begins in the years 1990...

Pas de panique, oui oui je continue un blog. Mais il change de nom. Vous avez surement remarqué que j'ai essayé de changer celui-là, qui depuis deux ans avait le fond jaune... Le blanc n'est pas vraiment mieux. On a forcément besoin de passer à autre chose un jour ou l'autre. Mais changer de décor ne suffisait pas, le nom était là et celui-ci date de plus de 3ans maintenant. Et vous le savez surement, je ne suis absolument pas du genre à laisser un hommage à une personne qui ne le mérite plus du tout; encore faut-il qu'elle l'ai mérité un jour. Je tourne une lourde page de ma vie, si on m'avait dit qu'elle aurait rayé nos 15 années d'amitié je vous aurais rit au nez mais il faut bien se rendre à l'évidence. C'est donc avec une grosse rancune accompagnée de déception que je passe à autre chose. Grand bien me fasse ! Enfin on est pas là pour déblatérer sur ma fausse amie qui a osé prétendre être la meilleure pour toujours hein, je vous communique donc la nouvelle adresse; voilà c'est fait et je vous fais part des changements qui, pour ne rien vous cacher, ne seront pas nombreux. Je mettrais + de photos avec moins de textes, comme mon dernier article par exemple. Pas d'inquiétudes, je n'ai pas dit que j'arrêtais d'écrire. Bon d'accord je l'ai souvent dit mais vous me voyez moi me passer de mes grands mots? Donc en résumé, des textes qui ne vont pas se bousculer au portillon, pas plus qu'avant en fait, mais + de photo pour éviter qu'on s'y endorme un peu.
Ah oui, j'allais oublier les deux derniers articles que j'ai fait, vous les retrouverez ici, parce qu'en fait je les aimais bien finalement. Evidemment j'ai copié aussi vos commentaires.
Voilà voilà tout est dit; et puisque je suis une grande rancunière, je rajoute une chose : Moi aussi à mon tour je te renis. Bon vent.

Les enfants sont décidément des énigmes lumineuses. Avec cette insouciance qu'ils possèdent, on pourrait croire qu'ils ne réalisent pas ce qui est pénible ou tragique. En fait, ils ont cette faculté de reléguer tout ce qui n'est pas ludique au plus profond d'eux-mêmes ; dissimuler bien loin le chagrin, le cacher minutieusement, le laisser s'envenimer quelque part où ça finit par faire mal. Les souvenirs douloureux sont bien souvent liés à l'enfance et sont les plus difficiles à oublier.
J'ai l'impression de ne pas avoir évolué depuis une décennie. Ma Maman à moi elle ne m'a pas appris à grandir, je reste une éternelle enfant. Je ne soigne pas mes petites meurtrissures toute seule, elle se charge de tout parce qu'elle aime s'occuper de moi et que j'adore qu'elle me dorlote. Alors j'ai pris de mauvaises habitudes, je suis restée vulnérable, je suis comme les nouveaux-nés qu'il faut manipuler avec précaution. Notre environnement n'est malheureusement pas propice à rester dans une telle bulle ; mes désillusions furent par conséquent terribles. Ma Maman à moi ne m'avait pas préparée à de telles tribulations ; l'apprentissage de la réalité de la vie, parait-il que cela nous forge. Foutaise ! | Miss You Lisou <3 |
Je me réfugie alors depuis une année et demi derrière la seule chose que j'ai su faire depuis toujours, verrouiller ma carapace et y enfouir ma souffrance aussi profond que possible pour qu'elle ne revienne pas trop souvent. Et se voiler la face, faire comme si. Une minute de réflexion, une seconde de lucidité, et on découvre que vivre est épouvantable. Alors, il s'agit de nourrir quelques illusions, afin que l'âme ne se dessèche pas.

Vivre serait donc cela ? Un enchaînement -souffrance-ignorance-malchance-candeur-illusion-perte-catastrophe-affliction-naïveté-?
Pour moi, nous ne "devons" pas vivre, nous vivons c'est tout.
La vie c'est d'abord une variable dans le schéma de l'évolution et de l'amélioration de l'espèce. Mais cette « contrainte naturelle » se double d'une contrainte sociale car nous ne vivons qu'avec d'autres et pour les autres. Notre liberté est donc une liberté "sous astreintes" que chacun s'efforce d'optimiser comme il peut avec son Dieu à lui ;l'argent, le pouvoir, le sexe, le divertissement, l'amour... Et dans l'hypothèse où il existerait un monde post-mortem, vivre serait seulement s'acclimater à la vie pour passer au niveau suivant. Un peu comme un jeu vidéo ; on finit rarement un niveau sans rencontrer nombre d'embûches et individus malsains.
Je suis coriace et persévérante, on n'est pas près de m'afficher un « game over ».
Je réfléchis beaucoup et, sans prétention, pense le faire avec compétence vu la douleur que cela engendre. En philosophie, on vous dirait que réfléchir c'est séparer le vrai du faux pour dépasser le stade de l'opinion ; de mon point de vue, la réflexion s'apparente à la prise de conscience et est comme un couteau qu'on remue la où ça fait mal. Chercher le « pourquoi du comment » est le pire des déchirements que je puisse m'infliger. (Ne pleure pas, serre les dents, mords-toi la langue ; ça saigne ? ça va passer.)
Vous savez, il y a vivre et vivre ; et moi j'ai vécu. Heureusement j'ai trois gardes du corps très compétents, un jour peut-être vous les présenterais-je ; je peux néanmoins vous dire leurs petits noms : Famille, Amitié et Amour sont vraiment très efficaces ; aussi est-ce pour quoi je ne m'en défait plus.


Et ici se cache bien sur un tout petit merci .

Ou le seul qui me connaisse de fond en comble.

J'envie tous ceux qui ont cette polyvalence linguistique que je convoite tant à présent.
7 ans plus tôt, même période, je menais un dur combat contre mes parents pour pouvoir faire Allemand en première langue tellement l'anglais me répugnait. Il y a eu une sacrée évolution puisqu'à présent je ne vois plus que par ces deux langues.
J'ai toujours rêvé d'ailleurs, d'Allemagne (d'Hambourg?), d'être bi-ou tri-lingue. Cette merveilleuse prof qui a su nous donner 4ans parfaits et un voyage là-bas paradisiaque. L'anglais était une autre histoire, j'étais douée mais n'y accordait aucun intérêt; il faut dire que les souvenirs du voyage sont plutôt glacés (pluie, vent, grêle et comment ça pas de douche ce soir?). Il a fallu un déclic, ou plutôt deux. Un évènement a bouleversé mes projets professionnels. Et surtout un an passé salle C102 je vous l'assure transforme bien des choses. J'ai essayé; mais vous ne me contredirez pas la science n'est pas pour moi. J'attends à présent avec impatience les nombreuses heures d'anglais et celles d'allemand où j'espère les zéros ne tomberont plus du ciel par enchantement {Et elle ne voit pas où est le problème}
Je pourrais les entendre parler durant des heures en captant la moitié des mots, ils me fascinent. La fascination s'adresse plus aux sens qu'à l'esprit. Pour moi c'est un peu comme un attrait irrésistible.
Petite je disais à tort et à travers que je ne vivrais pas en France; et qui ne l'a pas dit? Rêve enfantin pour beaucoup, un pour moi qui se concrétise et vous n'imaginez pas à quel point il a cheminé le dernier mois. Je ressens un enthousiasme que je n'avais ressenti avant; à ma portée se trouve mon souhait le plus cher. Quand on donne un sens à ces études, elles paraissent tellement moins rébarbatives... Rêver est une chose qui rassure. Je crois que la vie allait dévorer mon rêve, j'étais partie dans une direction tellement antipode. Ce multilinguisme je l'atteindrai. Non seulement je l'atteindrai mais je l'exploiterai.
J'aurais pu passer à côté.

Je me suis mise à écrire; ça ressemble fort à une introspection et ça n'a rien de personnel. Ce que vous venez de lire est extrait d'un cahier. Pas un journal, seulement un cahier; un amas de feuilles elles-même emplies de lignes elles-même supportant le poids de mes béotiens mots. J'aimerais tellement vous faire partager tous mes écrits, mais je crois qu'il n'y a que moi qui puisse y accorder un semblant d'importance.
Alors je vous épargne les débats philosophiques autour de questions existentielles telles que # Pourquoi la chantilly même après de longues journées au frigo n'est jamais aussi froide que le reste? #
Exemple très léger mais franchement pouvez-vous me dire où se situe l'intérêt de tout ce que vous lisez mois après mois?